Espistolái

Querido idiota,

No sabes cuántas veces he roto ya está carta, pero si la lees es que me has empujado a enviarla. No quiero que te ofendas, pero eres gilipollas. Has pasado toda la vida quejándote de que te sientes controlado y cuando encuentras a alguien que te enseña a usar las alas… vas y dejas de volver al nido.

Te quiero, pero me he cansado de no recibir lo que doy; en realidad, me he hartado de no recibir nada. Nunca he querido que estuvieras todo el día pendiente de mí, pero tampoco quería ser la última de tus prioridades. Siento decirte que tu forma de querer no está nada lograda y prefiero ir con quien me quiera menos, pero me quiera bien.

Me acabo de dar cuenta de que he necesitado 5 peros para despedirme de ti, para que veas si me ha costado excusarme. Tú, poniendo las cosas difíciles hasta el final. Y no, no me apetece que seamos amigos, de esos ya tengo muchos. Lo único que espero es que acabes encontrando a alguien a quien te apetezca cuidar.

POSDATA: vete a la gran mierda.

La crónica de tu ausencia

A veces creo que he logrado cerrar el hueco que dejaste, luego me llevo la mano al pecho y lo encuentro ahí, donde siempre. Ahora sólo noto frialdad donde antes encontraba un corazón fuerte. Hacía mucho que no pensaba en ti, que no me pasaba la noche en vela… pero, ¿a quién trato de engañar?. No te he olvidado.

Me prometí a mí misma no volver a escribir sobre ti. Me costó mucho trabajo volver a recuperar la sonrisa; sin embargo, aquí me tienes intentando recorrer con mis palabras la crónica de tu ausencia. Muy despacito, mi mente pasa por los primeros días de lágrimas, los primeros meses tristes y los últimos indefinibles.

No sé por qué  no te vas de mi cabeza pero seguiré esperando hasta que ocurra para poder ponerle un final a esta historia.

Cualquiera

Te mirará cualquiera, pero nadie verá lo que yo veo.

Tu voz la escuchará cualquiera, nadie escuchará cómo suspiras sobre mi almohada.

Cualquiera podrá tocarte, pero a nadie se le pondrá la piel de gallina al hacerlo.

Te podrá entender cualquiera y nadie terminará de comprenderte.

Podrás acostarte con cualquiera, pero no querrás despertarte al lado de nadie más.

Cualquiera te conocerá muy bien, pero nadie sabrá qué letra forman los lunares de tu espalda.

Podrá abrazarte cualquiera, nadie te reiniciará con un abrazo.

Confiará en ti cualquiera, pero no le contarás tus miedos más profundos a otras personas.

Podrás desear a cualquiera, nadie te hará arder.

Cualquiera soñará contigo, pero nadie lo hará todas las noches.

Podrás besar a cualquiera, pero nadie sabrá como explorarte con los labios.

Te querrán muchas personas (cómo no hacerlo), pero nunca nadie te querrá como yo, porque yo no soy cualquiera.

Tenlo claro.

Hoy quiero

Hoy quiero fumarte despacito, hacerte humo, volverte voluble… Que el roce de mis labios te haga sentir libre y ligero. Mientras me embriaga tu aroma, mientras tocamos el cielo.

Quiero que conquistes cada esquina de mi cuerpo, que claves tu bandera y me hagas tuya. No hablo de posesiones ni de pertenencias. Hablo de baños bajo mi cintura y de paseos por mis curvas.

Quiero que me convenzas para que no vuelva a huir de lo que siento, que me cojas la mano fuerte y la aprietes contra tu pecho. Quizás las prisas de tus latidos consigan animar a este corazón cansado.

Quiero que me enseñes a comerme el mundo del mismo modo en que tú me comes con la mirada. Así, no habrá distancia en la Tierra que nos separe, no habrá rincones que nos escondan ni escalones que obstaculicen nuestro camino.

Quiero ser el epicentro de tus terremotos, tu sueño recurrente, tu amuleto de la suerte, el motivo de tu sonrisa, la razón de tus desvelos…

Y aunque no pueda… hoy quiero.

Por encima de todo, hoy te quiero.

Mañana… mañana ya se verá.

Estaciones de paso

Hoy me ha dicho que se va, que está cansado, que ésto está muerto, que yo no era lo que él esperaba… que no es por nadie, que es por él. No me lo creo. Lo dijo mirando al suelo. Ni siquiera pudo sostenerme la mirada, ¿cómo iba a seguir sosteniendo esta situación?. Yo ya lo sabía, desde que empezó… Sabía que no duraría, que yo no era un destino, sólo una estación de paso. Es así, hay que asumirlo.

Algunas personas sólo servimos como transición, pero qué doloroso es ser siempre ese comodín. Duele no saber adonde ir… ni con quien. Supongo que yo seguiré así, dando bandazos entre besos vacíos y sábanas frías. Pasando de sus brazos a los de otros. Sabiendo que ninguno de esos brazos rodearán los míos. Ninguno abrazará mi débil cuerpo para decir sin decirlo que he llegado, que alguien me quiere a su lado, que de ahí no me muevo. Es lo que tienen las estaciones de paso, no es un lugar dónde quedarse mucho tiempo. Es mejor pasar de largo y seguir haciendo camino.

Hoy me ha dicho que se va y no me ha extrañado. Ha sido una despedida más, otra muerte anunciada. Cada vez duelen menos. Ya no me tiemblan las manos, ni se me seca la boca. Ya no derramo ni una lágrima, nunca volveré a hacerlo. Me he vuelto un ser inerte, despojado de ilusiones y esperanzas. Sólo me quedan recuerdos. Millones y millones de recuerdos grabados en mi piel y en mis retinas. Recuerdos de una felicidad efímera y ficticia. Algún día, ni siquiera importará, dejaré de escribir sobre ello y lo dejaré pasar. Acabaré asumiendo que ese es mi destino, que nací para estar sola. Acabaré por contaros como es una alma libre que anhela compañía.

El segundo amor, el de verdad

¿Quién dijo que segundas partes nunca fueron buenas? El que lo dijo no te conocía. Todos hemos pasado por un primer amor que te llena de ilusión, te enciende la chispa y al final… te rompe. No hay amor más doloroso que el primero. Es un amor tan puro y tan verdadero que cuesta aceptar que no es infinito. Parece que nadie más va a hacerte sentir así, que eso es todo, que tu corazón no va a volver a latir así por nadie. Pero llega… al final siempre llega. El segundo amor.

Tú no podrías haberte encontrado una situación más complicada. Me rompieron el corazón, lo admito. Fueron años de mentiras, de juegos y de engaños. Toqué fondo. Parecía que nada podría sacarme ese nubarrón del pecho, pero llegaste. Yo no confiaba en ti, no tenía ganas de conocerte ni de salir con nadie. Nada importó. Me tendiste tus brazos sin importar que yo no corriera a abrazarlos. Me ayudaste a volver a creer en mí, a sentirme bien. Nunca estaré lo suficientemente agradecida, porque a día de hoy no entiendo cómo alguien es capaz de entregarse en cuerpo y alma a una persona tan inestable como yo. Fuiste mi ancla en pleno temporal (aún lo sigues siendo).

Te admiro. Lo digo de verdad, te admiro. Admiro tu capacidad de hacerme sonreír en los días malos, admiro que seas capaz de estar ahí 24/7 y el hecho de que nunca me hayas juzgado. Has sido la mejor cura para mis heridas. Has sido mi terapia. Has logrado que vuelva a creer en el amor, en el de verdad. Me has demostrado que eso a lo que yo llamaba amor no era lo que parecía. El amor es otra cosa; es confianza, es respeto y es paz. Nunca posesión, chantaje y hostilidad. Ahora lo sé, gracias a ti. He aprendido de mis errores, contigo el guión ha cambiado. Por eso puedo decir alto y claro que ésto es amor y que cualquier tiempo pasado nunca fue mejor. Gracias por no haberme conocido antes.

Eso (no) es amor

Nos venden una imagen idílica del amor. Todo es de color de rosa, el amor todo lo puede, con el amor no existen problemas… y una mierda. Debería ser sencillo, sí, pero no lo es. ¿Y qué podemos hacer? Lo diré en una palabra: nada. Te vas a enamorar y vas a sufrir, es ley de vida. Pero eso no tiene por qué ser malo, al contrario, amar nos ayuda a crecer y errar nos ayuda a aprender.

Amar no es decir a todo que sí, no es depender de alguien ni dejarlo todo atrás por otra persona. No debemos luchar contra viento y marea ni aguantar carros y carretas… Que aguanten otros. El amor debe basarse en otro pilar, en la confianza plena. Amar es pensar en alguien más que en ti, pero sin olvidarte de quererte.

El amor es bonito y feo a partes iguales. Unos días medicina y otros veneno. No obstante, ¿no creéis que merece la pena?. Mi respuesta tiene matices: merece la pena cuando es de verdad. No estoy hablando de rutina ni de cariño; no. Hablo de latir bajo otra piel y de sentir, ante todo sentir. A veces, te sentirás infinito y otras veces frágil, pero siempre has de sentir algo. Porque querer es algo así como apagar el interruptor de la razón y encender el de la piel. Eso es querer y lo demás sólo es una mentira más.

La vida

(Autor: entretuspiernasylasmías)

Hoy toca hablar de algo tan complejo, enigmático y a la vez tan importante como es la Vida, aquella que te enseña que las mejores cosas llegan solas sin tener que ir en su busca, la vida, que te enseña que lo bueno dura muy poco y que lo fantástico viene en pequeños frascos.

La vida, que te enseña que hay que disfrutar más de esas cosas buenas y a valorarlas cuando aún están.

La vida, que te enseña que no se puede cometer un error porque se paga muy caro. La vida, que te enseña que lo malo a veces va a pesar más que lo bueno por mucho que uno no quiera.

La vida, que te enseña que por mucho que luches por algo, no siempre se gana, y es que a veces hay que perder para luego poder ganar, para sentir, para vivir, para soñar…

La vida, que te enseña que hay ciertas personas que marcan un antes y un después, que te enseña que nada ni nadie es perfecto, que te enseña a caer y que de los errores se aprende.

La vida es aquello que ocurre entre canción y canción.

La vida te enseña que a veces no entiendes ni el cómo ni el por qué, pero ya te digo, la vida no está hecha para comprenderla sino para vivirla….

 

Cuando cierro los ojos

Cierro los ojos y parece que aún te veo, a mi lado como cada noche, mientras tu ropa interior decora mi habitación. Como siempre, estamos cansados, sudando, exhaustos… Embriagados de deseo y de lujuria . Con los labios cortados y las nalgas rojas… pero felices, eso no falla. Por encima de todo vuelve a brillar tu sonrisa. Sé que quieres más, siempre quieres más.

Porque como cada noche has llamado veinte veces a mi puerta, esperando con impaciencia a que saliera a buscarte. Lo sé, (me) tienes ganas, por eso no me gusta hacerte esperar. Casi no llegamos ni a la cama. La ropa va cayendo, por aquí y por allá, dejando un camino de migas que te permita conocer el camino de vuelta a casa. Y por fin… me tumbas.

Mi habitación no se acostumbra a tantos gritos, por eso tiembla con cada embestida, como si temiera que nos pudiéramos hacer daño. Lo que no sabe es que el daño ya está hecho, sin embargo, no ha dejado cicatrices ni secuelas visibles. Por eso, cuando vuelvo a abrir los ojos, una parte de mí se alegra de que no estés aquí, de que no sigamos jugando al amor. Una parte de mí se alegra de que ya sólo te recuerden mis dedos, inquietos por la noche.

De momento, me conformo con poder sentirte de vez en cuando, al cerrar los ojos.

A este año que se va

Quería dedicarle unas palabras a este año que termina y aún no tengo muy claro el por qué. Éste no ha sido un año muy fácil (tampoco espantoso) pero lo que está claro es que no ha pasado desapercibido. A lo largo de estos meses he sentido alegría, miedo, amor, decepción, orgullo, rabia, arrepentimiento… en realidad ha sido toda una montaña rusa emocional.

No puedo decir que haya sido un año perfecto. He derramado muchas lágrimas por personas que no las merecían y he apretado los puños muy fuerte por situaciones que no terminaba de entender. También he gritado de rabia a la cara de aquellos que robaron mi paciencia, a veces de forma injusta, otras de manera necesaria. No he sido la mejor persona, ¿quién puede decir lo contrario?, pero me he esforzado en serlo y en ocasiones me he sentido idiota por intentarlo si quiera. A decir verdad, este año me he llevado muchas hostias que no esperaba pero es que la vida sabe siempre cómo sorprenderte, tanto para bien como para mal.

A pesar de todo quiero darle las gracias al 2016. En primer lugar, por terminar con el mismo número de familiares que empezó. No me importa nada mi salud, pero siento que he sido bendecida con la de ellos. Puede que fuera de mi familia si haya habido alguna pérdida de esas en las que aunque la persona esté ya no es (no sé si me explico). Hay muchas personas que empezaron el año conmigo y ahora se han alejado, pero me alegra haberme dado cuenta a tiempo de quién debe estar y quién no. Por eso mismo, quería agradecer en segundo lugar, haber aprendido a vivir, a quererme, a crecer y a soñar. Eso es lo más importante y es lo único que le pido al 2017, que la vida me siga enseñando tantas cosas.